the bleeding

I remember when all the games began
Remember every little lie and every last goodbye
The promises you broke, words you choked on
And I never walked away, it?s still a mystery to me

Well, I'm so empty, I'm better off without you
And you're better off without me
Well, you're so unclean, I'm better off without you
And you're better off without me

The lying, the bleeding, the screaming
Was tearing me apart
The hatred, deceiving, the bleeding
It's over

Paint the mirrors black to forget you
I still picture your face and the way you used to taste
Roses in a glass, dead and wilted
To you this all was nothing, everything to you is nothing
[From: http://www.elyrics.net/read/f/five-finger-death-punch-lyrics/the-bleeding-lyrics.html ]

Well, you're so filthy, I'm better off without you
And you're better off without me
Well, I'm so ugly, you're better off without me
I'm better off without

The lying, the bleeding, the screaming
Was tearing me apart
The hatred, the beatings, disaster
It?s over

As wicked as you are
You're beautiful to me
You're the darkest burning star
You?re my perfect disease

The lying, the bleeding, the screaming
Was tearing me apart
The hatred, the beatings, it?s over
Disaster

The lying, the bleeding, the screaming
Was tearing me apart
The hatred, the beatings, it?s over
Disaster

It's over now

haihhhhhhhhhhhh...........

"sayang... ku bawa jauh rinduku... kerana aku telah tahu... kau bukan miliku... jauh disudut hati by sudirman" tgh2 mlm gini aku dgr lagu ni kenangkan die... aku sgt faham ape aku rase saat nih... even dah hanco lumat still dipijak2 dgn kejam... adoyai... sbnrnye dah xde ape yg nk dipkkn soal die... tp aku still xleyh lupe ape yg dah jd mggu lps... bukan niat nk berdendam... bukan niat nk balas derita... tp tahla... mmg aku maafkan tp aku payoh nk lupe... tp aku jd asyik dgr lagu nih... aku tgk gamba die yg dolu2... indah sgt saat dulu... teringat mase mule2 jmpe die kat blkg bengkel mekanikal tuh...

satu pertemuan yg xdisengajakan... last berakhir dgn satu kisah yg amat pahit sekali... tp segalanye dah berlalu lame dah... mcm aku ckp... sgalenye dah terkubo... walaupun takdir ALLAH tu kite xbole nk jangke tp aku rase die bkn milik aku... walaupun dulu arwah imam kat jasin ade kire... kate "ade jodoh tp byk rintangan" bkn xnk pecaye tp aku dah saksikan sendiri... sgale perbuatan die ke aku... bygkn la... mcm2 bende aku sanggup buat demi die... aku korban mcm2 nak2 duet aku sendiri... ini hasilnye... mang sakit... aku pendam je sume nih... aku xdaye nk maki hamun die... sbb itu bukan aku... aku bkn mcm lelaki laen asal putus je maki hamun dendam itu ini... aku xnk sejarah aku yg dulu berulang kemabli...

sampai skrg aku tertye2,ape yg die tgh buat skrg nih? ok ke? sehat ke? marah ke? sedih ke? mcm2 persoalan yg keluar... tp layak ke aku nk tahu segale ttg die? aku ni sape terhadap die? tah2 kat sane berbakul2 kutuk aku... itu pun aku still sygggggg lg die... knp tah? hanya hati je yg mampu menilai... teringin sgt nk jmpe die berdua mcm awal muharam thn lps... tp sejak tahu cerite tu segale2nya terhenti disini... aku hanya mampu doa yg die akan dtg n carik aku blk... tp aku rase sume tu angan2 kosong je... mmg gile la kalau die nk aku blk... walau xmustahil... bkn xyakin tp aku rase sangkaan aku tu tepat... jgn nk mimpila dpt kucup dahi die sbg seorg isteri... haihhhhhhh..... penat dah pk soal ni... aku da usaha nk lupekan tp makin aku cube aku lupekan die makin kuat ingatan aku ttg die... sampai skrg,mane je aku jln mesti nmpk number yg ade kaitan dgn die... mcm mane aku nk lupe sume tu? puas aku carik... mane silapnye... knp aku diduga sehebat ini... gilela... ke aku sendiri yg nk sume ni sbnrnye??? tahla...

sampai skrg aku xtahu nk usahakan ape lg ttg die... skrg sume atas aku... nk terus disakiti ke mcm mane... tp terus terang krn kasih syg aku,aku still mampu bertahan... cume die xnmpk ketabahan aku nih... tp sampai bile? sampai die da ade anak sorang aku baru nk carik laen ke mcm mane? tah2 die tgh happy2 aku yg xhbs ni layan perasaan yg xmenentu nih... penat aku ckp kat cermin nk watpe lg pk? pon degil... menerawang asyik teringatkan die... tolonglah... sampai bile bhai nk jd gini... aku kene "hijrah kasih" jugak no matter how hard... tp tahla... die jugak yg aku nak... tahla.... syg die sgt2... bkn die xtahu... tp hati die da bulat ke org tu... nk ape lg aku nih? haihhhhh... sedihnye lahai... ALLAH je yg tahu... dahla... biarkan ia menjadi satu persoalan yg xde jwpn... aku kene buat kptsn betul2... walau cmne pun sbg kwn aku tetap doakan yg terbaek utk die... walaupun bukan dgn aku tapi aku nk die bahagia... biarlah aku sendiri... dgn rela hati tgk die jd milik org... suatu hari masenye akan tiba jugak... aku pon dah xtahu nk watpe... doakan je... itu je yg aku mampu lakukan... haihhhhhhhh....

sape nak rase sedih sentiase?

lagu tema : blurry by puddle of mudd (ringtone alert sms die)

haihhhhhhhh... mungkin ini la yang aku mntk kpd ALLAH dulu... tunjukkan aku satu kepastian tentang crite aku yang tak sudah2 nih... ramai kwn2 aku sume sbnrnye dah bosan nk dgr sbnrnye... tp aku yg degil... tahla... aku pun xfaham... byk lg yg laen tp masalahnye dlm mate hati aku die je, xde yg laen... sedih bile dah tau crite sbnr... itulah hakikat yg aku kene trime yg crite dulu dah jd sejarah yg sbnrnye dah lame terkubo... aku je yg masih xdpt nk trime... bkn kecantikkan yg aku nak... aku nk diri die yg aku cintai dulu... tp mase dah berlalu lame dah... die bkn lg org yg aku kenal dulu... tp bodonye aku xhbs2... walaupun aku dah lame tahu peluang sgt tipis... kenape aku ni dijadikan seorg yg sgt setia? kenape aku ditemukan tp berakhir mcm ni? tahla... ALLAH je yg tahu segala persoalan ni... walau ape pun... perjalanan aku masih jauh... byk lg mende aku kene carik dlm erti hidup ni... betul la brade poji ckp... sume yg ko nk dptkan tu duniawi semate2... mende yg lum tentu dpt bhgkn ko... mulai skrg la ko kene carik erti hidup sbnr... cthnye... ko dpt kelulusan tggi,keje tetap,pakai kereta,family xde masalah... bak kate org sume perfectlah... tp kalau jiwa ko kosong xde yg teman maksudnye ape? everything tetap nothing... xde makne lansung.... aku akui ape yg beliau ckp tu logik... tp sgale nasihat die mmg aku akan pegang... byk mende aku kene compare ttg hidup ni... hmmmmm... berbalik kpd si dia... padahal aku mmg dah tahu aku dah xtahu nk watpe lg dah... adeq aku hanya mampu nasihat je... "ko kene kuat bang walaupun aku tahu ko mampu trime sume mende ni... pada aku ko da usaha... dy pon sedih wat ko camni... dy xnk ko sedih... aku kenen2kan ko tu sbnrnye mampu membuatkan ko bertambah2 sedih tul ke bang?" aku xmampu nk jwb soklan tu walaupun pada hakikatnye sgt betul... "sbnrnye bang kite same... adeq pon sygkn seseorg tp dy bkn milik adeq... dah 2 thn da cmni... ape yg abg lakukan sampai skrg ni same sejibik ape yg adeq buat... cume dah xtahu ape yg nk diusahakan lg..." haaahhhhhhhhhhh... hati aku menangis lg ketika ini... cuaca hujan tghari ni seolah2 faham impact dlm jiwa aku... alhamdulillah aku dpt tahu die xnk aku sedih lg sbb die... tp aku tetap akan sedih jgk kerana die... sbnrnye ttg bunga tu aku xterpk lansung nk belikan utk die... tindakkan aku beli mende alah tu mcm tindakkan luar kawalan... rm40 sejambak mcm tu... hati aku puas bile aku dpt berikan ke die... tp... kelakuan die pade mlm tu mmg sgt menyiat2 hati aku... pg tu pulak mmg black out area JB... aku lak xblk umah melilau tah kemane... last2 aku blk umah zizan... sory jan kacau ko... tp ijan ni la kwn aku paling setia dunia dan akhirat... sentiase nasihat aku... utk terus kuat... mencari dan terus mencari ape yg patut utk membangunkan diri... sentiase muhasabah utk menjadi seorg muslimin yg sejati... walaupun aku kerap jatuh aku gagahkan jugak... tak... jgn tumpah lg air mate... jgn... walaupun hati aku sgt hiba saat ini... serius jew... lps solat subuh,aku dpt msg dari die... "morning. thanxs tok bunge tu. cntk sgt. =)" sbnrnye aku mmg rindu nk msg2 dgn die tp akibat cite semlm aku mmg betul2 marah sgt kat die... byk aku tego ttg sikap die... die pun byk mengaku silap die tu... bile aku bace blk aku rase sayu sgt... ape yg aku ckp sume tu sbnrnye xmaksud pape pun... org kate aku ckp A tp aku sbnrnye xmaksud A pon... cume aku byk tego die je... aku ckp aku jmpe die atas dasar kwn... sbnrnye jauh dari itu... jauh tersasar... cume keadaan yg memakse utk aku tipu die... last2 aku termkn gak pujuk rayu die utk join dieorg... sampaila ke ptg,aisha da cite sgalenye... ikutkan hati aku nk melunco terus je ke BBU... mmg ibarat kace dari tingkat 34 jatuh terhempas ke tanah... berkecai mcm hape je... itulah hati aku sampai skrg nih... alhamdulillah xnangis lg tp xtahu la esok luse... mungkin sehari 2 aku mampu tahan... bile masuk mggu? bln? thn? kalau die da kate nk bg peluang utk org tu maksudnye ape? kalau die da ckp lg 2thn maknenye ape? mase tgh mkn steamboat aku mmg da xlalu sbenonye... cume aku layan jew... sampai skrg aku xlalu nk mkn... minum susu je nk elak gastrik... aku tgk die main2 dgn imran YA ALLAH... untungnye aku dpt bersuamikan die... mcm nk join je agah same... tp aku hanye mampu tgk jew... badan aku cam kene kunci... bkn tu je yg aku mahukan die... aku da anggap adk-beradk die da mcm family aku... umah die? jln ke umah die? tahan mate! jgn bg kelua air mate tuh! damn it! bia hati je yg membengkak... tp tahla... mmg aku saaaaaaaakkkiiiiitttttt sgt saat nih.... aku taaaahhhhaaaaannnnnn je... tggu mase nk mengalir je... mmg terusik la saat nih... aku dambakan gadis mcm die... aku bkn nk couple! tp aku nk die teman aku kalau bole satu liang lahad esok kalau mati... sumenye atas satu sbb... cinta da nilai kasih syg aku ke die... tahla... cinte ni buta... org camtu gak yg die nak nk wat mcm mane? xkan nk pakse2? hati dan perasaan xbole dipakse... cukuplah aku penah pakse org dulu utk trime aku... aku xnk ulang lg silap tu... tp,mcm mane dgn hati aku? org laen ckp sngla... carik laen... mmg bersepah2 pompuan mcm die... walau berjuta mane pon pompuan kalau hati dah kate die yg satu die jela... knp susah nk paham? dan aku... aku mmg dah xnmpk solution lg utk bersame lg tp hanya mampu sbg seorg kwn... knp aku xpaham2 nk blah? tp bile tgk blk sms die yg pg semlm... seolah2 die mmg masih memerlukan aku tp xlebih dari seorg kwn... why? aku kalau bole nk dia je skrg ni... skrg ni xde sape bole like atau komen FB aku... mmg aku xkan bukak sampai suatu saat nnt aku akan bukak blk... aku xperlu simpati org laen... bia org tgk ape yg aku post n nilai sendiri... haihhhhhhhh... tahla.... ALLAH je yg tahu... aku berserah kpd ALLAH je... pada aku da xde usaha lg dah... ttg doa aku da xpasti lg nk doa mcm mane lg dah... sape nak rase sedih sentiase? jiwe yg dah mati... xde sape yg sudi nk idupkan lg jiwe ni... mungkin ade tp aku je yg xdpt nk trime... sgalenye sbb die... DIE AKU PUNYE!!! tp sape aku nk ckp mcm tu? berjuta kali aku ckp mcm tu die hanye jwb hanye skali NO!!! atau NEVER!!! tetap same... xbole tetap xbole... mcm2 lagu sedey aku tgh dgr... still mampu tahan lg air mate aku... jgn sekali biakan ia tumpah... xsalah sbnrnye... xbole3x... hahahaha... sayang3x... kamu dah berpunye... tertutup sudah bagi ku kesempatan... dan bukan gayaku rebut pacar orang... hahahaha... damn it negga! berani die cipta lagu spt itu sebagai... sume lagu yg aku dgr ni seolah2 memerli aku... tahla... itulah perasaan aku saat nih... skrg ni aku xpasti... yg mane... setia menanti atau blah? aisha pon ade ckp... sgalenye kat tgn ko tp lebey baek ko blah faizi tp aku lg tau ko sape... ko abg aku... aku mmg bole agak ape kptsn ko cume ko kene kuat je... tp sebaik2nye baik berhenti takat nih... kwn jela... jgn pk lg soal nih... mase ko drive die sms ngan dak tu... kalau de org call sape lg yg call die? hahahaha... ternyata bdk tu lg pantas... atau die sendiri sbnrnye... pandangan die ttg aku? mgkn die pk aku ni lembik... xde keyakinan diri? hell!!! die xde kat tmpt aku bole la cite... tp slame ni aku rase itu jwpnnye... pandangan die terhadap aku... tp kalau betul... sbnrnye die yg xyakin bkn aku... tp... sumenye da terkubola... xperlu bukak lg soal nih... entahla... sesungguhnya aku mampu berserah kpd ALLAH... kalau ade jodoh xkemane... sekrg2nye aku puas hati aku da cube... die pon mmg tahu aku syg die mcm mane... walau aku xpuas hati cane pon... die pon ade hak utk hidup die sendiri... aku cukup fahami die sbnrnye... mgkn die pon same... tp tahla... kemane lg hala tuju aku kali ni? aku da xde semgt... aku pon xtahu knp aku kene keje? esok dah pon mule keje spt biase... nasib baek aku masih rase iman aku... silap2 da terjun dari tingkat 44 dah... hahaha... "tebalkanlah lg iman ku YA ALLLAH" dahla... biarkan die bahagia... hope betul la kptsn yg dah dibuat saat ni... die dgn jln hidup die... aku dgn jln aku... cume xpasti haruskah aku menunggu lagi? tahla... biarlah mase,keadaan dan petunjuk ALLAH yg jawab soal nih... satu hari dlm mase terdekat ni aku nk bgn disepertiga mlm... aku nk muhasabah diri... tumpahkan sgalenye ke tempat yg lebih baek.... tumpahkan air mate atas sejadah... sesungguhnye ALLAH MAHA KAYA... ALLAH MAHA PENGASIH... ALLAH MAHA MENDENGAR... cume wat mase ni aku kene pasrahkan hati aku... berhentikan sume rase tu... yg pasti jgn DENDAM... die juge manusia biase... even sgt geram... oh tidak... hatiku ditikam lagi... kali ni sgt pedih lg dalam drp sebelumnye... doakan die adelah lebih baek... hope die bahagia kali ni... sms? ai... aku tgh menulis tup2 die sms? die tahu ape? hahahahaha... aku xnk balas... tp aku tahu adek aku akan bace sume nih... ko wakilkan utk sume... same2... hehehehe... pedihnye... aku xnk jmpe die kot lps ni... tp tahla... da byk kali ckp cmtu tp jmpe jgk lg... ade mase jmpe jela... ala... kwn2 k? jgn harap pape lg... jgn pk pape lg... cukup... sampa disini... stand up... keep move on snake... aku nk diam je wat mase nih... diam lebih baek...

doa untuk kekasih

Ya Allah Yang Maha Pemurah, Terima
Kasih …
Engkau telah menciptakan dia dan
mempertemukan aku dengannya.
Terima kasih untuk saat-saat indah
yang telah kami nikmati bersama
Terima kasih setiap pertemuan yang
telah kami lalui bersama
Terima kasih setiap saat-saat yang
lalu. Aku datang bersujud pada-Mu,
Sucikan hatiku ya Allah,
agar dapat melaksanakan kehendak
dan rencana-Mu dalam hidupku.
Ya Allah, jika dia bukan pemilik
tulang rusuk ku,
janganlah biarkan aku merindukan
kehadirannya …
janganlah biarkan aku melabuhkan
hatiku di hatinya.
Kikislah pesonanya dari setiap
pelusuk mataku,
dan usirlah dia dari relung hatiku
Gantilah damba kerinduan dan cinta
yang bersemayam di dada ini,
dengan kasih dari dan pada-Mu
yang tulus dan murni.
Bantulah aku agar dapat
mengasihinya hanya sebagai
seorang sahabat.
Tetapi jika Engkau ciptakan dia
untukku, ya Allah,
satukan hati kami …
Bantulah aku untuk mencintai,
mengerti dan menerima dia
seadanya
Berikan aku kesabaran, ketekunan,
dan kesungguhan untuk
memenangkan hatinya.
Urapilah dia agar dia juga mencintai,
mengerti dan menerima aku dengan
segala kelebihan dan kekurangan
sebagaimana aku yang telah Engkau
ciptakan.
Yakinkanlah dia bahawa aku
sungguh mencintai dan rela
berkongsi suka dan dukaku
dengannya.
Ya Allah Maha Pengasih,
dengarkanlah doaku ini …
Lepaskanlah aku dari keraguan ini
menurut kasih dan kehendak-Mu.
Allah Yang Maha Kekal,
aku tahu Engkau sentiasa
memberikan yang terbaik buatku,
luka dan keraguan yang aku alami
pasti ada hikmahnya.
Semuanya ini mengajar aku untuk
hidup lebih dekat dengan-Mu,
untuk lebih peka terhadap suara-Mu
yang membimbing aku menuju
jalan terang-Mu.
bimbinglah aku untuk tetap setia dan
sabar menanti tibanya waktu yang
telah Engkau tentukan.
Jadikanlah kehendak-Mu dan bukan
kehendakku yang terjadi dalam
setiap hidupku, Ya Allah.