status

sijil,diploma,degree,master or PHD bukan segala2nya... itu sume hanya utk rate gaji... bkn penentu kabahagiaan seseorg... sumenye sbnrnye sbb duet... ade je org dip gaji kecik? ade jgk org spm gaji boleh tanggung family... sume ni rezeki ALLAH... kite kene ubah mind set disitu... hope xnk dgr lagi perkataan "paling kurang nk diploma","paling kurang nak degree","paling kurang nak master" dan sbgnye... sumenye bohong je... yg pntg skrg DUET!!! ingat... jgn jadi hamba DUET tp DUET tu hamba kite... fikir2kanlah... marilah bersama kita mntk petunjuk dan hidayah ALLAH...

cube teka tajok ape?

raye pon da lepas lame... aku baru nk update blog... huhuhuhu... tahla... cube teka, isu ape kali nih? hahahaha... aku da xkan berckp lg soal die... aku rase aku lebih tenang skrg berbanding dulu... pttnye dari dulu lg aku wat cmni... degil... usaha la sgt... sumenye hampeh... tahla... aku xtahu ape akan jadi kat aku pada masa 4 thn lg? kawen ke aku ni nnt? xnmpk pon sape die jodoh aku... usha awek sane sini sume xmengene... xmenepati cite rase aku atau cite rase pompuan tu? mane satu agaknye? hahahaha... tp xpela... sedikit sebyk aku cube usaha utk diri aku even masih lg samar2 sape die bakal jodoh aku tuh? sume tu rahsia ALLAH... aku pecaye... suatu hari nnt ade yg terbaek akan dtg ke dlm idop aku... huhuhuhu...

what should i do now? tahla... aku xpasti sejauh mane aku akan duduk dlm keje uko tanah yg aku tgh ngejekan skrg nih... mcm2 peluang business aku cube usha tp tahla... xtahu tindakkan aku ni betul ke x? ape yg pntg aku ade doa... "YA ALLAH... kalau ade suatu peluang pekerjaan yg lebih baek drp aku kejekan skrg ni,KAU temukanlah keje itu... supaya kehidupan ku lebih baek drp ape yg aku rasekan skrg... amin" aku tggu je sambil usaha... walaupun aku xpasti ape yg aku cari? tp xpe... teruskan usaha... nmpk je peluang yg lebey baek aku cengkam!!! persoalan ttg DIPLOMA atau DEGREE... nak kate aku give up xgak... still mengintai2 kalau ade je peluang smbg study xkirela care ape pon aku g jgk kalau dpt... huhuhu... walaupun xpasti... cari tetap cari... mase depan utk diri aku gak...

soal mase... terlambat lg ke aku nk capai sume tu huh? KSS dip uko pon xkuar2 lg iklan... takot pon ade... sampai bile beb aku nk sijil jew? org mesti persoalkan jugak nnt? walaupun pade aku educated tu bkn penentu kebahagiaan... ade gak org educated tggi drp aku... diploma... degree... kalau yg da dpt keje tu mmg respectlah... yg dpt keje tp boss mcm hampeh payah gak an? kesian kwn2 aku yg dpt keje tp luck still xok... ade yg keje da ok tp gaji xbest... ade gak... company xkukuh gaji xdibyr... ade gak? haihhhhh mcm2 crite... so far aku ALHAMDULILLAH xjmpe masalah2 cmtu... tp andai kate kene cmtuh? payoh bang... tp pape pon... usaha tetap kene usaha... dptkan further study n dptkan keje yg lebey baek drp ape yg aku kejekan skrg... insya-ALLAH...

song of the darkness

syukur masih bernafas di ramadhan kali ini

Assalammualaikum

Alhamdulillah... bersyukur ke hadrat ILLAHI... aku masih bernafas di ramadhan kali ini... aku janji kat diri aku... aku nk usaha beribadat yg terbaek berbading thn2 lps... aku nk mohon keampunan kpd ALLAH S.W.T... aku rase aku byk buat dosa... bila aku pk2 rase mcm byk salah n silap aku pada org laen... entahla... aku sendiri manusia biasa... hidup tetap kene teruskan jugak... sentiase senyum dgn org laen walaupun hanya ALLAH je yg tahu hati aku... pape pon... ramadhan kali ini,aku nk usaha mantapkan keimanan aku... insya-ALLAH... aku xkan lpskn peluang yg ada... kalau dulu buat lapan... kalau ade ruang buat lebih2 sket... latih tubi utk tarawih seterusnya... harap ALLAH dgr rintihan hambaNYA yg daif lg kerdil neyh... 

YA ALLAH... aku dtg lg kali ini... hambaMU yg kerdil ini dtg memohon sejuta keampunan drpMU YA RABB... sepertimana yg aku ketahui ramadhan adalah bulan pengampunan dan bulan utk beribadat... terlampau byk dosa2 aku YA RABB... ampun kan aku YA ALLAH... YA khaliq... YA RAHMAN... YA LATIH... amin

teruskan perjalanan

entah... aku... xtau mcm mane? silap aku ke mcm mane?  tp aku rase ade baeknye mcm ni... dah xsemesra mcm dulu... aku pon da xambek kesah da pon... bz je ngan keje dgn member kereta... ade je aktiviti... itulah satu cara utk aku tgglkn terus dunia jiwang2 nih... bukan buang aku tarok tepi dulu walhal cinta nih... tggu semgt aku pulih blk n jmpe miss sweet ladies yg terbaekkk suatu hari nnt... wat mase ni aku xberminat dgn sape2 pun... relax je... mangla sometimes tu nk jugak kan rase belaian,diambil perhatian,dimarah sbb jelous ke ape ke... sepi beb... tp tu sume aku rase... xmemberi ape2 manfaat ke aku... wat mase ni la bukan xnk lansung... gile kot t NABI MUHAMMAD S.A.W xnk ngaku umat kot? sape xnk kawen an? alah... relax jelah... concerntrade ngan keje... blaja ape yg patut sebelum abah declare nk bukak firm... aku kene jd runner sykt die... byk yg aku kene prepare... mcm2 hal la gak... drp land admin,site,pentadbiran,funds, sampai la gaji pekeje... aku kene tahu sume2 tuh... aku stuju kate2 en zaidi... "ade baeknye awk xdpt smbg study... mase ni la awk nk mantapkan lg ibadat awk tu... awk dah rase perfect ke?" huhuhu... terpaku bai... terkunci mulut... ingat senang ke wal hal agama ni? susah beb... cube ingat blk niat solat kite cukup? betul x? even kite da hafal dari kecik... itula pentingnye fardu ain! carik buku hal2 agama contoh mcm "INDAHNYA HIDUP BERSYARIAT" by ismail kamus... mcm2 ade dlm tu ape nak lg? majalah bulanan beli solusi suda? amek pedoman drp situ... skrg aku xbole rase yg aku ni sorg2 bhai... aku ade family lg... cukup semua... syukur ke hadrat ILLAHI... dan jgn pernah lupe kpd PEMERHATI kita yg kat atas tu... die lg tau sape kite... soal jodoh pon kene mntk dgn DIA... mntk digantikan dgn yg lebih baek... amin...

walau aku patah sayap... dah xde something yg lpenting dlm hidup... namun perjalanan aku xterhenti disini beb... ape yg aku rase sebelum ni buang sume... tgglkn jek... xperlu nk toleh2 lg... teruskan ape yg aku dah buat... sumpah xde niat nk buang sape2... tp mgkn itu lebih baek... kalau semua ni silap aku sendiri aku trime n aku tanggung sume... buat mase ni aku xnmpk sape2 yg faham aku... just faham2 sendiri sudah... xnk mntk belas ihsan org lg... biokan aku sendiri... sbb aku lagi tau sape aku... ape yg aku dah buat... bukan MERAJOK... tp aku lebih selesa sendiri... xperlu nk kacau sape2... nk layan2 nk feeling2... hahaha... hell!!!
sometimes bile kenang balik aduhai... bodoh gile aku nih? sume tu xde benefit lansung... bukan ungkit... tp sume tu satu penghinaan bg aku... thats why aku sakit hati sampai skrg... die xpaham... mgkn jugak buat2 xpaham... xmntk dibalas tp... dahla... ape nk membodokan diri dok igt peristiwa tuh... die kate xkan penah lupe... pedulik haaapeee... igt je pastu? jd ape je? ade mendtgkn faedah utk die? xde bhai... manis mulut je tu... hope die bahagia kali ni...

andai masin mulut2 mereka yg die akan dtg blk? aku tegaskan kat sini... maafkan aku... "perangai ko xbaek utk sume ahli keluarga aku"... kalau ko berubah sekali pun bg la ruang utk org laen... xsanggup dah walaupun masih sayang... gambo2 die sume aku dah buang... dah xde makne lagi dah... pada mereka yg masih simpan gamba2 aku tu buang jela... aku xnk esok sbb gambo tu korg terganggu ke ape ke yg boleh menimbulkan masalah dlm hidup korang... still kwn... send la sms tye khaba kalau ndak... owww lupe lak aku dah removed someone dlm FB list aku... harap die lg tenang la... xnk kacau awek org ar... aku bukan pengecut nk kacau awek2 org nih... so words terbaek aku bg ke die... "selamat tinggal sygggg" harap die pon dah xkan pk lg ayat2 org "LEMBIK" mcm aku nih... hahahaha! hell... ikutkan sbnrnye xsemestinye aku removed ko drp FB kite putus kwn... still bole send msg gak kan? nmpk sgt akal die pendek... ahhhhh... pon pedulik hape ko nk pk ape? ko da tgh bahagia... keep go on la... xpayah nk pk2 lg? aku ni sampah je pade mate ko... walaupun ko intan dari mata hati jiwa aku... tp sumenye dah terkubo dah... hahahaha... you on your own i with my own...

tahla... still xbole lupe ape yg die dah buat keatas aku... drp mule bercinta sampai ke arini... nk kate dendam boleh jugak la... tp lebih baek biokan je... aku dah berada di jalan aku sendiri... walau ape pun... aku tetap "teruskan perjalanan" aku... even perjalanan aku sunyi... ahhhh... aku gagahi jugak... go to hell la jiwang2 nih... yg penting career aku n amal ibadah aku yg sentiase aku kene tingkatkan... aku xpefect lg... byk lg aku kene study... aku percaya pada janji ALLAH... andai tiba waktunya aku akan bahagia semula dgn izin ALLAH... amin...

end 15 june 2011,23:21pm

semakin tenang

Assalammualaikum...

Alhamdulillah... aku makin tenang skrg... xperlu lg nk kacau sesape,sms sesape,call sesape or ape2 la... dah malas nk tacle pompuan... bkn give up... just nk kenal diri dulu... byk lg aku perlu betulkan diri ni... aku pon da bz ngan keje aku... bile something aku dah tau buat siap la ko... xsabo nk tggu keje seterusnye... tgh pending... sepatutnye esok kene turun dpt call kene naek ofis dulu... haihhhhhh... xpe,layan... sekrg2nye mlm esok aku leyh g ngaji... hohoho... salah satu cara utk aku tenangkan diri ialah al-quran... even xperfect lg tp aku yakin aku bole kuasainye even agak ssh sebenarnye... xde laen yg aku nk dlm diri aku skrg ialah keje tetap,gaji, n tenang dlm idop... aku akan cube improve diri... ape yg kurang aku akan cube penuhkan... bkn utk org laen tp utk diri sendiri... org laen hanya mampu tgk je...

segala ttg diri "die" aku buang jauh2... aku xkan jejak lg kwsn tu... buang mase,duit n everything... xdpt benefit ape2 lansung... maafkan aku "dek" aku berhak tentukan idup aku... aku faham ko da anggap aku cam abg ko sendiri tp dah takdirnye jd camgini... aku xde niat nk buang korg... tp pk la blk sape buang sape... slame ni ape yg aku buat semate2 utk "die"... bkn korg... tp tahla... da xgune nk ckp soal ni sebenonye... everything its over now... restuilah hubungan "die"... xbaek buat mcm tu... bia "die" rase sendiri kalau die tersilap langkah... tp sbg manusia biase,"die" pun berhak nk tentukan hidup "die"... doakan yg baek utk "die"... rahmat ALLAH tu luas "dek"... biakan je"die" ... tgkkn je... k? pape pon sory... doakan je aku... xmntk pape pon nk yg tu je... doa utk aku... take care...

setiap pertemuan pasti ade perpisahan sbb itu lumrah idop... kene redha dgn ketentuan ILLAHI... sesungguhNYA DIA MAHA MENGETAHUI ape yg bakal terjadi pade hari esok... maka,bersangke baeklah kerana ALLAH... DIA tahu ape yg terbaek utk hamba2NYA yg beriman kpdNYA... setiap ape yg kite lalui itu anggaplah itu satu ujian drpNYA dalam mematangkan diri kite... pasti ade hikmah yg terjadi... so,keep move on okey?

the truth is i am proud to be a man

adoyai... kebosanan melanda... hidup aku kosong... kacau org sane sini sume xmenjd... baek aku diam je... yg aku geramnye sejak kebelakangan ni aku asyik mimpi 'die' je... hangin betul aku... padahal aku da xkacau 'die' da... nk msg pon aku rase malas gile... biola... ramai lg org laen yg bole ambek berat n tye khaba 'die'... aku? nk buat ape tye lg? bkn dendam bkn marah tp ko dah kene mcm tu xkan ko nk terhegeh2 lg ke 'die'? Alhamdulillah aku da xsedih2 lg... lebih rela sorg kot? kang bile org tahu aku sedey pasal pompuan yg belum tentu milik aku org ngate aku lembik xmemasal... org hanya mampu nilai je xtahu situasi aku cmne? dibuatnye kene batang hidung sendiri baru padan muke! tp sejak 2 menjak ni mcm2 aku dgr... lembik sgt ke ape aku ni? kalau cmtu baek xpyh pk sal pompuan kan? kwn je ngan sume org... xpyh nk jiwang2... aku lelaki bhai... die xnmpk lg aset aku... mcm2 aku kene pk bhai... skrg ketepikan dulu bab DIPLOMA... bukan xnk... nak... tp pk2 blk buang mase aku tggu menatang tu... thn ni je aku naek 26... mesti da start pk soal keje tetap n kahwin... hmmmm... pape pon aku ketepikan dulu soal cinta... kumpul aset aku rase lg pntg utk kepuasan aku! so hujung pangkalnye kumpul duet n carik keje yg sesuai! itu target aku skrg! insya-ALLAH... aku yakin... janji ALLAH akan sampai jugak nnt... tingkatkan lg walhal akhirat... blaja ape yg patut... kalau aku xberjaya tang study mgkn aku berjaya kat tmpt laen... pasti ade hikmah sumenye nih... mgkn dah tertulis jln hidup aku gini... tp aku rase belum terlambat utk berubah... cool man! xde mase lg nk jiwang nk tacle2... menyampah! hahaahhaaha... lonely tu biase... tp sekrg2nye aku kene bersyukur kehidupan aku masih perfect xssh mcm org laen... cume tggl nk beli kereta utk diri sendiri je... mcm2 aku nak dlm kpale nih... satria neo r3? wira se la? gen2 la... mcm2... xmustahil ade je aset ade la pompuan yg akan dtg... pape pon hujung pangkal serah pada ALLAH je... ... bio org laen xpaham aku janji aku paham n tau jaga diri sendiri beb... hahahaha... tp aku berazam... aku pasti akan dpt DIPLOMA... cume xpasti cmne gayenye... mcm2 strategy aku ngah susun nih... so... first aku nk msk gov dulu... xkesahla ape pon... tukang susun file pon jadila... janji aku dpt rezeki halal... remember snake! BE A MAN! so kalau nk jodoh kate haszreen shaszreena bace surah yusuf ayat 1-4 lps solat insya-ALLAH ade... tp pastikan dgn niat yg baek... huhuhu... tq ain... so far aku byk kene basoh... naek birat telinge aku... alhamdulillah masih byk member2 bg aku semgt... walau byk bg yg pedas2... kene gelak ramai2... ah! peduli tu sume! lelaki yg baek utk pompuan yg baek... begitu juga dgn sebaliknye... so i would like to say... still love 'her' but i leave her for the sake of ALLAH... please guide me YA RABB!!! tq 4 everything  4what YOU have show to me bout 'her' YA ALLAH.... kerna aku percaye setiap org yg beriman pasti akan diuji.... cume kuat or xkuat menerima dugaan tu... CINTA... hahahaha!!!! aku dah penat dgn perkataan tu... aku xrase jiwe aku da rosak sbb aku masih rase manisnya iman aku... sume tu kurniaan ALLAH... ade org sampai rosakkan diri... nk buat ape cmtu? xkan aku nk ulang lg lukekan jari aku pasal pompuan? die tgh bersuke2 kite nk seksa diri... ape kehe? bkn da benci bkn xyakin or same waktu dgnnye... sekadar tarok tepi dulu sume tu... standby je duet... dpt je peluang terus masuk minang.... nk? alhamdulillah xnk? carik laen suda... watpe nk pakse2 hati org ark? ei... idak le lg teman nk pakse2 org lg... lemas je hahahaha... okey MOHAMAD FAIZI BIN JUNAIMEE A.K.A SNAKE! insya-ALLAH no more tears! yeeeeeeeeeha!

THE ROCK DESIRE

the bleeding

I remember when all the games began
Remember every little lie and every last goodbye
The promises you broke, words you choked on
And I never walked away, it?s still a mystery to me

Well, I'm so empty, I'm better off without you
And you're better off without me
Well, you're so unclean, I'm better off without you
And you're better off without me

The lying, the bleeding, the screaming
Was tearing me apart
The hatred, deceiving, the bleeding
It's over

Paint the mirrors black to forget you
I still picture your face and the way you used to taste
Roses in a glass, dead and wilted
To you this all was nothing, everything to you is nothing
[From: http://www.elyrics.net/read/f/five-finger-death-punch-lyrics/the-bleeding-lyrics.html ]

Well, you're so filthy, I'm better off without you
And you're better off without me
Well, I'm so ugly, you're better off without me
I'm better off without

The lying, the bleeding, the screaming
Was tearing me apart
The hatred, the beatings, disaster
It?s over

As wicked as you are
You're beautiful to me
You're the darkest burning star
You?re my perfect disease

The lying, the bleeding, the screaming
Was tearing me apart
The hatred, the beatings, it?s over
Disaster

The lying, the bleeding, the screaming
Was tearing me apart
The hatred, the beatings, it?s over
Disaster

It's over now

haihhhhhhhhhhhh...........

"sayang... ku bawa jauh rinduku... kerana aku telah tahu... kau bukan miliku... jauh disudut hati by sudirman" tgh2 mlm gini aku dgr lagu ni kenangkan die... aku sgt faham ape aku rase saat nih... even dah hanco lumat still dipijak2 dgn kejam... adoyai... sbnrnye dah xde ape yg nk dipkkn soal die... tp aku still xleyh lupe ape yg dah jd mggu lps... bukan niat nk berdendam... bukan niat nk balas derita... tp tahla... mmg aku maafkan tp aku payoh nk lupe... tp aku jd asyik dgr lagu nih... aku tgk gamba die yg dolu2... indah sgt saat dulu... teringat mase mule2 jmpe die kat blkg bengkel mekanikal tuh...

satu pertemuan yg xdisengajakan... last berakhir dgn satu kisah yg amat pahit sekali... tp segalanye dah berlalu lame dah... mcm aku ckp... sgalenye dah terkubo... walaupun takdir ALLAH tu kite xbole nk jangke tp aku rase die bkn milik aku... walaupun dulu arwah imam kat jasin ade kire... kate "ade jodoh tp byk rintangan" bkn xnk pecaye tp aku dah saksikan sendiri... sgale perbuatan die ke aku... bygkn la... mcm2 bende aku sanggup buat demi die... aku korban mcm2 nak2 duet aku sendiri... ini hasilnye... mang sakit... aku pendam je sume nih... aku xdaye nk maki hamun die... sbb itu bukan aku... aku bkn mcm lelaki laen asal putus je maki hamun dendam itu ini... aku xnk sejarah aku yg dulu berulang kemabli...

sampai skrg aku tertye2,ape yg die tgh buat skrg nih? ok ke? sehat ke? marah ke? sedih ke? mcm2 persoalan yg keluar... tp layak ke aku nk tahu segale ttg die? aku ni sape terhadap die? tah2 kat sane berbakul2 kutuk aku... itu pun aku still sygggggg lg die... knp tah? hanya hati je yg mampu menilai... teringin sgt nk jmpe die berdua mcm awal muharam thn lps... tp sejak tahu cerite tu segale2nya terhenti disini... aku hanya mampu doa yg die akan dtg n carik aku blk... tp aku rase sume tu angan2 kosong je... mmg gile la kalau die nk aku blk... walau xmustahil... bkn xyakin tp aku rase sangkaan aku tu tepat... jgn nk mimpila dpt kucup dahi die sbg seorg isteri... haihhhhhhh..... penat dah pk soal ni... aku da usaha nk lupekan tp makin aku cube aku lupekan die makin kuat ingatan aku ttg die... sampai skrg,mane je aku jln mesti nmpk number yg ade kaitan dgn die... mcm mane aku nk lupe sume tu? puas aku carik... mane silapnye... knp aku diduga sehebat ini... gilela... ke aku sendiri yg nk sume ni sbnrnye??? tahla...

sampai skrg aku xtahu nk usahakan ape lg ttg die... skrg sume atas aku... nk terus disakiti ke mcm mane... tp terus terang krn kasih syg aku,aku still mampu bertahan... cume die xnmpk ketabahan aku nih... tp sampai bile? sampai die da ade anak sorang aku baru nk carik laen ke mcm mane? tah2 die tgh happy2 aku yg xhbs ni layan perasaan yg xmenentu nih... penat aku ckp kat cermin nk watpe lg pk? pon degil... menerawang asyik teringatkan die... tolonglah... sampai bile bhai nk jd gini... aku kene "hijrah kasih" jugak no matter how hard... tp tahla... die jugak yg aku nak... tahla.... syg die sgt2... bkn die xtahu... tp hati die da bulat ke org tu... nk ape lg aku nih? haihhhhh... sedihnye lahai... ALLAH je yg tahu... dahla... biarkan ia menjadi satu persoalan yg xde jwpn... aku kene buat kptsn betul2... walau cmne pun sbg kwn aku tetap doakan yg terbaek utk die... walaupun bukan dgn aku tapi aku nk die bahagia... biarlah aku sendiri... dgn rela hati tgk die jd milik org... suatu hari masenye akan tiba jugak... aku pon dah xtahu nk watpe... doakan je... itu je yg aku mampu lakukan... haihhhhhhhh....

sape nak rase sedih sentiase?

lagu tema : blurry by puddle of mudd (ringtone alert sms die)

haihhhhhhhh... mungkin ini la yang aku mntk kpd ALLAH dulu... tunjukkan aku satu kepastian tentang crite aku yang tak sudah2 nih... ramai kwn2 aku sume sbnrnye dah bosan nk dgr sbnrnye... tp aku yg degil... tahla... aku pun xfaham... byk lg yg laen tp masalahnye dlm mate hati aku die je, xde yg laen... sedih bile dah tau crite sbnr... itulah hakikat yg aku kene trime yg crite dulu dah jd sejarah yg sbnrnye dah lame terkubo... aku je yg masih xdpt nk trime... bkn kecantikkan yg aku nak... aku nk diri die yg aku cintai dulu... tp mase dah berlalu lame dah... die bkn lg org yg aku kenal dulu... tp bodonye aku xhbs2... walaupun aku dah lame tahu peluang sgt tipis... kenape aku ni dijadikan seorg yg sgt setia? kenape aku ditemukan tp berakhir mcm ni? tahla... ALLAH je yg tahu segala persoalan ni... walau ape pun... perjalanan aku masih jauh... byk lg mende aku kene carik dlm erti hidup ni... betul la brade poji ckp... sume yg ko nk dptkan tu duniawi semate2... mende yg lum tentu dpt bhgkn ko... mulai skrg la ko kene carik erti hidup sbnr... cthnye... ko dpt kelulusan tggi,keje tetap,pakai kereta,family xde masalah... bak kate org sume perfectlah... tp kalau jiwa ko kosong xde yg teman maksudnye ape? everything tetap nothing... xde makne lansung.... aku akui ape yg beliau ckp tu logik... tp sgale nasihat die mmg aku akan pegang... byk mende aku kene compare ttg hidup ni... hmmmmm... berbalik kpd si dia... padahal aku mmg dah tahu aku dah xtahu nk watpe lg dah... adeq aku hanya mampu nasihat je... "ko kene kuat bang walaupun aku tahu ko mampu trime sume mende ni... pada aku ko da usaha... dy pon sedih wat ko camni... dy xnk ko sedih... aku kenen2kan ko tu sbnrnye mampu membuatkan ko bertambah2 sedih tul ke bang?" aku xmampu nk jwb soklan tu walaupun pada hakikatnye sgt betul... "sbnrnye bang kite same... adeq pon sygkn seseorg tp dy bkn milik adeq... dah 2 thn da cmni... ape yg abg lakukan sampai skrg ni same sejibik ape yg adeq buat... cume dah xtahu ape yg nk diusahakan lg..." haaahhhhhhhhhhh... hati aku menangis lg ketika ini... cuaca hujan tghari ni seolah2 faham impact dlm jiwa aku... alhamdulillah aku dpt tahu die xnk aku sedih lg sbb die... tp aku tetap akan sedih jgk kerana die... sbnrnye ttg bunga tu aku xterpk lansung nk belikan utk die... tindakkan aku beli mende alah tu mcm tindakkan luar kawalan... rm40 sejambak mcm tu... hati aku puas bile aku dpt berikan ke die... tp... kelakuan die pade mlm tu mmg sgt menyiat2 hati aku... pg tu pulak mmg black out area JB... aku lak xblk umah melilau tah kemane... last2 aku blk umah zizan... sory jan kacau ko... tp ijan ni la kwn aku paling setia dunia dan akhirat... sentiase nasihat aku... utk terus kuat... mencari dan terus mencari ape yg patut utk membangunkan diri... sentiase muhasabah utk menjadi seorg muslimin yg sejati... walaupun aku kerap jatuh aku gagahkan jugak... tak... jgn tumpah lg air mate... jgn... walaupun hati aku sgt hiba saat ini... serius jew... lps solat subuh,aku dpt msg dari die... "morning. thanxs tok bunge tu. cntk sgt. =)" sbnrnye aku mmg rindu nk msg2 dgn die tp akibat cite semlm aku mmg betul2 marah sgt kat die... byk aku tego ttg sikap die... die pun byk mengaku silap die tu... bile aku bace blk aku rase sayu sgt... ape yg aku ckp sume tu sbnrnye xmaksud pape pun... org kate aku ckp A tp aku sbnrnye xmaksud A pon... cume aku byk tego die je... aku ckp aku jmpe die atas dasar kwn... sbnrnye jauh dari itu... jauh tersasar... cume keadaan yg memakse utk aku tipu die... last2 aku termkn gak pujuk rayu die utk join dieorg... sampaila ke ptg,aisha da cite sgalenye... ikutkan hati aku nk melunco terus je ke BBU... mmg ibarat kace dari tingkat 34 jatuh terhempas ke tanah... berkecai mcm hape je... itulah hati aku sampai skrg nih... alhamdulillah xnangis lg tp xtahu la esok luse... mungkin sehari 2 aku mampu tahan... bile masuk mggu? bln? thn? kalau die da kate nk bg peluang utk org tu maksudnye ape? kalau die da ckp lg 2thn maknenye ape? mase tgh mkn steamboat aku mmg da xlalu sbenonye... cume aku layan jew... sampai skrg aku xlalu nk mkn... minum susu je nk elak gastrik... aku tgk die main2 dgn imran YA ALLAH... untungnye aku dpt bersuamikan die... mcm nk join je agah same... tp aku hanye mampu tgk jew... badan aku cam kene kunci... bkn tu je yg aku mahukan die... aku da anggap adk-beradk die da mcm family aku... umah die? jln ke umah die? tahan mate! jgn bg kelua air mate tuh! damn it! bia hati je yg membengkak... tp tahla... mmg aku saaaaaaaakkkiiiiitttttt sgt saat nih.... aku taaaahhhhaaaaannnnnn je... tggu mase nk mengalir je... mmg terusik la saat nih... aku dambakan gadis mcm die... aku bkn nk couple! tp aku nk die teman aku kalau bole satu liang lahad esok kalau mati... sumenye atas satu sbb... cinta da nilai kasih syg aku ke die... tahla... cinte ni buta... org camtu gak yg die nak nk wat mcm mane? xkan nk pakse2? hati dan perasaan xbole dipakse... cukuplah aku penah pakse org dulu utk trime aku... aku xnk ulang lg silap tu... tp,mcm mane dgn hati aku? org laen ckp sngla... carik laen... mmg bersepah2 pompuan mcm die... walau berjuta mane pon pompuan kalau hati dah kate die yg satu die jela... knp susah nk paham? dan aku... aku mmg dah xnmpk solution lg utk bersame lg tp hanya mampu sbg seorg kwn... knp aku xpaham2 nk blah? tp bile tgk blk sms die yg pg semlm... seolah2 die mmg masih memerlukan aku tp xlebih dari seorg kwn... why? aku kalau bole nk dia je skrg ni... skrg ni xde sape bole like atau komen FB aku... mmg aku xkan bukak sampai suatu saat nnt aku akan bukak blk... aku xperlu simpati org laen... bia org tgk ape yg aku post n nilai sendiri... haihhhhhhhh... tahla.... ALLAH je yg tahu... aku berserah kpd ALLAH je... pada aku da xde usaha lg dah... ttg doa aku da xpasti lg nk doa mcm mane lg dah... sape nak rase sedih sentiase? jiwe yg dah mati... xde sape yg sudi nk idupkan lg jiwe ni... mungkin ade tp aku je yg xdpt nk trime... sgalenye sbb die... DIE AKU PUNYE!!! tp sape aku nk ckp mcm tu? berjuta kali aku ckp mcm tu die hanye jwb hanye skali NO!!! atau NEVER!!! tetap same... xbole tetap xbole... mcm2 lagu sedey aku tgh dgr... still mampu tahan lg air mate aku... jgn sekali biakan ia tumpah... xsalah sbnrnye... xbole3x... hahahaha... sayang3x... kamu dah berpunye... tertutup sudah bagi ku kesempatan... dan bukan gayaku rebut pacar orang... hahahaha... damn it negga! berani die cipta lagu spt itu sebagai... sume lagu yg aku dgr ni seolah2 memerli aku... tahla... itulah perasaan aku saat nih... skrg ni aku xpasti... yg mane... setia menanti atau blah? aisha pon ade ckp... sgalenye kat tgn ko tp lebey baek ko blah faizi tp aku lg tau ko sape... ko abg aku... aku mmg bole agak ape kptsn ko cume ko kene kuat je... tp sebaik2nye baik berhenti takat nih... kwn jela... jgn pk lg soal nih... mase ko drive die sms ngan dak tu... kalau de org call sape lg yg call die? hahahaha... ternyata bdk tu lg pantas... atau die sendiri sbnrnye... pandangan die ttg aku? mgkn die pk aku ni lembik... xde keyakinan diri? hell!!! die xde kat tmpt aku bole la cite... tp slame ni aku rase itu jwpnnye... pandangan die terhadap aku... tp kalau betul... sbnrnye die yg xyakin bkn aku... tp... sumenye da terkubola... xperlu bukak lg soal nih... entahla... sesungguhnya aku mampu berserah kpd ALLAH... kalau ade jodoh xkemane... sekrg2nye aku puas hati aku da cube... die pon mmg tahu aku syg die mcm mane... walau aku xpuas hati cane pon... die pon ade hak utk hidup die sendiri... aku cukup fahami die sbnrnye... mgkn die pon same... tp tahla... kemane lg hala tuju aku kali ni? aku da xde semgt... aku pon xtahu knp aku kene keje? esok dah pon mule keje spt biase... nasib baek aku masih rase iman aku... silap2 da terjun dari tingkat 44 dah... hahaha... "tebalkanlah lg iman ku YA ALLLAH" dahla... biarkan die bahagia... hope betul la kptsn yg dah dibuat saat ni... die dgn jln hidup die... aku dgn jln aku... cume xpasti haruskah aku menunggu lagi? tahla... biarlah mase,keadaan dan petunjuk ALLAH yg jawab soal nih... satu hari dlm mase terdekat ni aku nk bgn disepertiga mlm... aku nk muhasabah diri... tumpahkan sgalenye ke tempat yg lebih baek.... tumpahkan air mate atas sejadah... sesungguhnye ALLAH MAHA KAYA... ALLAH MAHA PENGASIH... ALLAH MAHA MENDENGAR... cume wat mase ni aku kene pasrahkan hati aku... berhentikan sume rase tu... yg pasti jgn DENDAM... die juge manusia biase... even sgt geram... oh tidak... hatiku ditikam lagi... kali ni sgt pedih lg dalam drp sebelumnye... doakan die adelah lebih baek... hope die bahagia kali ni... sms? ai... aku tgh menulis tup2 die sms? die tahu ape? hahahahaha... aku xnk balas... tp aku tahu adek aku akan bace sume nih... ko wakilkan utk sume... same2... hehehehe... pedihnye... aku xnk jmpe die kot lps ni... tp tahla... da byk kali ckp cmtu tp jmpe jgk lg... ade mase jmpe jela... ala... kwn2 k? jgn harap pape lg... jgn pk pape lg... cukup... sampa disini... stand up... keep move on snake... aku nk diam je wat mase nih... diam lebih baek...

doa untuk kekasih

Ya Allah Yang Maha Pemurah, Terima
Kasih …
Engkau telah menciptakan dia dan
mempertemukan aku dengannya.
Terima kasih untuk saat-saat indah
yang telah kami nikmati bersama
Terima kasih setiap pertemuan yang
telah kami lalui bersama
Terima kasih setiap saat-saat yang
lalu. Aku datang bersujud pada-Mu,
Sucikan hatiku ya Allah,
agar dapat melaksanakan kehendak
dan rencana-Mu dalam hidupku.
Ya Allah, jika dia bukan pemilik
tulang rusuk ku,
janganlah biarkan aku merindukan
kehadirannya …
janganlah biarkan aku melabuhkan
hatiku di hatinya.
Kikislah pesonanya dari setiap
pelusuk mataku,
dan usirlah dia dari relung hatiku
Gantilah damba kerinduan dan cinta
yang bersemayam di dada ini,
dengan kasih dari dan pada-Mu
yang tulus dan murni.
Bantulah aku agar dapat
mengasihinya hanya sebagai
seorang sahabat.
Tetapi jika Engkau ciptakan dia
untukku, ya Allah,
satukan hati kami …
Bantulah aku untuk mencintai,
mengerti dan menerima dia
seadanya
Berikan aku kesabaran, ketekunan,
dan kesungguhan untuk
memenangkan hatinya.
Urapilah dia agar dia juga mencintai,
mengerti dan menerima aku dengan
segala kelebihan dan kekurangan
sebagaimana aku yang telah Engkau
ciptakan.
Yakinkanlah dia bahawa aku
sungguh mencintai dan rela
berkongsi suka dan dukaku
dengannya.
Ya Allah Maha Pengasih,
dengarkanlah doaku ini …
Lepaskanlah aku dari keraguan ini
menurut kasih dan kehendak-Mu.
Allah Yang Maha Kekal,
aku tahu Engkau sentiasa
memberikan yang terbaik buatku,
luka dan keraguan yang aku alami
pasti ada hikmahnya.
Semuanya ini mengajar aku untuk
hidup lebih dekat dengan-Mu,
untuk lebih peka terhadap suara-Mu
yang membimbing aku menuju
jalan terang-Mu.
bimbinglah aku untuk tetap setia dan
sabar menanti tibanya waktu yang
telah Engkau tentukan.
Jadikanlah kehendak-Mu dan bukan
kehendakku yang terjadi dalam
setiap hidupku, Ya Allah.